8.04

Hai così tanta voglia di ricordare?
A quanto pare si... sei talmente legata al passato da non poterne farne a meno.
Ridordare. Deprimerti. Piangere. Serve?!
Non lo so... cambierà mai qualcosa in quella tua piccola testolina?
Te lo stai domandando anche te.
Hai capito che troppe attenzioni stufano.
Hai capito che andare in disco e andare con qualcuno non aiuta a nulla.
Rivedere il tuo ex tanto meno.
Vorresti cambiare qualcosa... ma tutte le motivazioni che avevi spariscono quando devi prendere quella decisione.

Hai provato a tirar fuori le palle chiedendo chiarimenti alla persona su cui puntavi un lieto fine, ma hai sbagliato
la puntata.
Non sono le persone che ti deludono... sono le aspettative che ti fottono.
Farsi fottere potrebbe diventare uno sport... e tu sicuramente avresti il primato olimpico.
è facile scherzarci su quando lo vivi tutti i giorni... ma è ancor più dura trovare la voglia di puntare su qualcuno.
La paura di una nuova delusione fa più paura di una perdita. Non siamo in guerra dove aver delle perdite è normale e previsto.
In Amore le perdite sono maggiori e fanno strano. Tutti che si aspettano il lieto fine ma la fine qui non è mai così dolce.
Ti dicono di non pensarci. Ti dicono di aspettare. Essere forte e paziente.

Poi conosci qualcuno che si batte tanto per farti capire che non tutti sono uguali... se hai avuto delle batoste da dei coglioni
perchè devi dire che i ragazzi sono tutti uguali?
E tu ti domandi per quale motivo ci tenga così tanto a farti cambiare idea.

Poi pensi che l'ultima persona che ti ha detto di volerti far capire di essere diverso e che vuole rimediare alla cazzata
 commessa questa estate facendoti capire che non ha dimenticato (forse) quella giornata al mare.
Ci teneva a non essere definito un coglione, ma alla fine si è dimostrato tale e forse, se prima avevo un minimo di interesse per lui,
ora se n'è andato lasciando dietro di se solo tantissima delusione.

Avrò sbagliato a voler una spiegazione. Forse no.

Se vuoi qualcosa fai di tutto per ottenerla. Volevi capire. Cosa c'è di male?
La testa si riempie di domande a cui non riesci a trovare una risposta...
Gli hai chiesto se dovevi chiudere e lasciarlo stare per poterti dedicare a conoscere qualcun'altro o sperare in un cambiamento.
Sai solo che ti ha fulminato con lo sguardo quando alludevi ad un altro ragazzo...
Ci è rimasto male quando ti aveva visto col tuo ex. Allora cosa vuole?
Probabilmente non lo sa neanche lui.

Ora ti ritrovi a pensare a quel ragazzo.
Hai passato un ora e mezza al telefono con lui. Ti sei aperta e hai cercato di capire cosa serve per cambiare.
Probabilmente hai già tutto ma devi solo capire che non tutti sanno la diccerenza tra fare sesso e fare l'amore.
Non tutti ti guarderanno prima la faccia poi il sedere.
Nessuno si vuole impegnare di questi tempi.
Perchè dover faticare ad ottenere una cosa quando basta uscire e trovi ragazze che te la servono su un piatto d'argento?!

Una cosa mi ha fatto sorridere.
Mi ha raccontato che la sua ex gli aveva chiesto di essere stronzo con lei, perchè se avesse continuato ad essere dolce lei probabilmente avrebbe pensato che lui
ci sarebbe sempre stato e che lei poteva approfittarne ogni qual volta ne avesse avuto voglia.
è strano come funziona il nostro modo di volere le cose.
Ci lamentiamo per quello stronzo che nn ci calcola e snobbiamo chi ci riempie di attenzioni.

Ho capito una cosa.
Più siamo consapevoli di poter pedere la persona che ci rende unici più ci rendiamo conto di quanto sia indispensabile ed è per questo che lotteremo fino all'ultimo.
Dobbiamo lottare per ottenere ciò che vogliamo, non vogliamo avere tutto subito e senza sforzi.
Più lotteremo e maggiore sarà la ricompensa.

Burattino.

...e guarda fuori dalla vetrina e pensa chissà se a questo mondo c’è qualcun altro solo come me. Così il burattino scappa anche se sa che fa una pazzia si attacca ad un grappolo di palloncini e vola via.
Ci sono giorni che ti sento qui e giorni che ti vedo,hai la testa altrove, vorrei sapere dove,vorrei sapere dove. Vorrei sapere se anche io posso fare parte delle tue storie portami con te, non mi interessa dove sei,pensa il brutto burattino. Vola oltre i mari,sopra le case alla ricerca del suo destino nella notte vede una piccola luce che risplende con le sue braccia di stuzzicadenti buca i palloncini e scende e vede che quella lucina viene da una bambolina tutta rotta col cuore fatto di una lampadina e il burattino pensa,lei sarà mia moglie, ma quando si avvicina la bambolina,il suo cuore di cera si scioglie. "Come farò ad amarti adesso che non ho più cuore?"
La bambolina tiene il cuore fra le braccia sue e stacca via la lampadina dal suo petto e dice:“se mi ami un cuore basterà per tutti e due”.

+16

"Rassegnarsi e rimanere da soli non sempre è una sconfitta. A volte la rassegnazione è un traguardo che hai raggiunto dopo anni di sforzi nella ricerca di qualcuno che ti completasse. 
Ma Chi ha detto che per star Bene bisogna essere necessariamente in due?"

è da un pò che manco. 
Son successe troppe cose per poterle riassumere qui. 
Non ho voglia. Volendo potrei sprecare del tempo a ri-aggiornarvi, ma non ne vale la pena.
Vale la pena per tutto dicono, ma non per questo.
Sono qui a scrivere perchè sono arrivata a un punto della mia vita in cui mi sono resa conto che la felicità non  sempre dipende da chi hai accanto.
 La felicità c'è anche quando stai bene da sola. è difficile pensare che si possa avere tutto, anche rimanendo soli con se stessi, senza condividere nessuna emozione con gli altri, o in particolare con qualcuno che sacrificherebbe la propria vita pur di averti accanto. 

"Non avrò rimorsi e rimpianti e non dirò che avevate ragione, perchè se è andata così è perchè questa volta dovevo andarmene. 
Nessuno dovrebbe mettere la propria felicità in secondo piano né tanto meno mettersi ad implorare qualcuno a rimanere."
Son passati sedici giorni. 
Ammetto che la solitudine inizia a farsi sentire. Tutto questo mi renderà più forte e immune ai colpi.

Ti ho visto ieri sera.
Mi è mancato il fiato. Il cuore cercava il silenzio. 
Una sola parola era stretta in gola. 
"Scusa"

Non avrei dovuto comportarmi così. è difficile da capire. 
L'ho fatto per te.
Più avanti avrebbe fatto più male.

"... e anche se ci penso sempre, tu non sei quello che mi serve per stare bene, ma il valore di una cosa a cui si tiene la si capisce solo quando la si perde."

RemeberMe

Ricordi...

M18.07
Ehi, guarda cosa mi tocca fare a diciotto anni... è da un pò che non scrivo... mi sembra di esser tornata a quattro anni fa... mi sento una Bambina. Che strana sensazione!
Ho bisogno di scrivere... scriverti. Ho Bisogno di averti Vicino.
Ho sempre detto che appena avrei compiuto la maggior età tutto sarebbe stato diverso, ma, sinceramente, non è cambiato poi molto...
Io sono Qui e non lì con Te. Te l'Avevo Promesso.
Mi sento in colpa. Mi vien da piangere. Non vedo L'ora.
Ultimamente ripenso a tutto quello che ci siam detti in tutti questi anni... Tutti i Progetti per il futuro, i messaggi che arrivavano all'improvviso lasciandoti senza fiato... quei "Ti Amo" che ti facevano fermare il cuore...
Solo a parlarne mi sento meglio... è qualcosa che ti colma il cuore... 
Ora più che mai ho Bisogno di tutto questo.
Vorrei continuare, ma non mi vengono le parole... 
Ho la testa Piena. Mi vien voglia di chiudere tutto e affogare in tutto quello che mi succede...
Non Posso e soprattutto Non Voglio.
Mi son detta che non ne vale la Pena... si Deve Reagire.    Non è Facile.
Tu meglio di me lo sai, ma io non son Forte come Te.     Mi sto praticamente lavando la faccia con le lacrime. Il cuscino lo si può strizzare...
Lo so che tu non vorresti che io mi riducessi in questo stato...
Mi faresti subito una lavata di capo, come sempre, e poi, forse, mi abbracceresti forte a Te, così che, Finalmente, i nostri battiti diventino uno Unico.              Sì, lo ammetto forse vedo troppi film sdolcinati... dove una ragazza insegue l'amore e non si dà per vinta, non crede a chi gli dice che probabilmente Lui non tornerà più. 
Lei crede alle sue sensazioni. Lei Ci Crede. La Speranza è l'ultima cosa a morire... 
Forse sono una stupida a credere che anche nella vita reale possa succedere... Rifugiarsi in un sogno o in una speranza dove puoi crearti un mondo in cui c'è tutto quello che vorresti non ti aiuta. O meglio, forse ti aiuta ma non puoi rifugiartici per sempre... lo fai perché cerchi di essere Felice.                                  Ora non lo sono. 
Preferisco tenermi tutto dentro, non ho voglia di farmi sentire... non voglio dar spiegazioni.
Evito di frequentare qualcuno perchè non ho voglia di star dietro a uno che mi chiede una spiegazione per ogni cosa che faccio... già mi tocca farlo con i miei, perchè dovrei farlo con uno che alla fin fine scaricherei dopo qualche mese?! 
Non voglio Legarmi troppo, anzi, Non voglio Legarmi a Prescindere. 
Perfino con le "amiche" son diventata così, sono persone con cui si esce ogni tanto, ma difficilmente ti sanno capire.  Magari ti compatiscono, non sanno quando è meglio star zitte o quando bisogna prendermi e farmi ragionare.        Fino ad oggi ne ho conosciute di persone che si spacciavano per "Amici", perfino chi conoscei da Quattordici Lunghi Anni, son rimasta Disgustata da tutto questo. 
Arrivare a un punto dove se ti incontra per strada con i tuoi, lei saluta loro e arriva a guardarti con quella faccia da perfettina che ti istiga a prenderla e confiarla di botte.
Non ci siamo mai arrivate alle mani, o meglio ci siamo arrivate ma mai seriamente.  Ci siamo Vendicate a modo nostro, parlandoci dietro, infamandoci e fregarci i ragazzi, far buon viso a cattivo gioco.   Non son fiera di ciò che ho fatto, ma non ho proprio del tutto i rimorsi di coscienza.  Ammetto che mi manca.
Abbiamo passato interi pomeriggi a raccontarci di tutto, Abbiamo passato ore e ore al telefono solo per sapere cosa dovevamo metterci, abbiamo Pianto alle 3 di notte perchè il moroso ci aveva lasciato.
Mi manca, ma non la rimpiango. 
Mentre ci penso mi risuonano in testa le tue parole...
Quanto ho pianto al telefono mentre mi spiegavi che è meglio lasciar perdere tipi così e concentrarsi su se stessi e su chi ne valeva veramente la pena. Piangevo perchè sapevo che avevi avevi ragione e lo facevo perchè mi faceva comodo comportarmi da stupida . Volevo Essere Compatita.
Fin da quando ho iniziato a camminare o forse anche da molto prima ricordo che ogni qual volta mettevo il broncio arrivava puntualmente qualcuno che veniva li a compatirmi perchè volevo le loro Stupide attenzioni.   Mamma non voleva ma era come se non ci fosse. 
Ora non sopporto chi fa la vittima, odio anche quando mi esce spontaneo.... 
Io ho bisogno di un pò di attenzioni.
Ridò di matto, mi arrabbio, urlo, mi tiro al massimo, esco in posti chic, faccio quella semplice ma complicata Solo Perche Voglio che un Minimo di Attenzione ricada su di Me.
Sai perchè non trovo mai niente che mi vada a genio? 
Perchè scarico il tipo dopo un mese?
Perchè non mi so accontentare... I miei Standard sono al di sopra del Meglio... poco sotto l'Impossibile.
Me ne son resa conto il giorno dopo il mio compleanno... Io volevo che tutto fosse Perfetto.
Solo per trovare qualcosa da mettermi ho girato un centinaio di negozi, se non di più... ho girato per due settimane senza trovare niente che mi piacesse davvero...
Questo no perchè mi fascia troppo... questo no perchè mi fa grassa... questo no perchè è troppo semplice...
La verità è che non sapevo nemmeno io cosa volevo... 
Il giorno del mio compleanno non è stato meglio...solo perchè non c'era la musica che mi piaceva ridavo di matto...    Ho capito che tutto questo stupido non serviva a niente solo quando alle due di notte ci siam ritrovate le solite cinque a chiacchierare e mangiare cocomero... stavamo bene, non ci mancava niente... non serviva tutto quel perfezionismo in quel momento.
La Semplicità è alla base della Felicità.
    Sto meglio adesso... starei meglio se ti avessi vicino, ma ora so che comunque vada tu ci sei.   Ci sei adesso mentre mi sfogo... sei nella mia testa e nel mio cuore.
Mi sento stupida... una frase del genere te l'avrei scritta quattro anni fa quando ero una bambina innamorata di te.  Mi vien da sorridere... perchè poi non è tanto diverso da adesso.
Ogni volta che parliamo o che stiamo al telefono provo ciò che provavo il primo giorno che ci siamo conosciuti... mi batte il cuore a mille quando ci sei e mi preoccupo se non rispondi... mi comporto da amica quando so che il mio vero ruolo per adesso è Solo quello, magari ci sto male, ma lo faccio.
Ho fatto poche scenate, ma son gelosa e invidiosa di chi può averti tutto per se... vorrei scriverti ciò che provo ogni volta che ne ho l'occasione, ma ho paura di darti noia... ho persino perfino paura di farti leggere questo ... non voglio passare per quella rompiscatole che boh non so... Non Voglio Darti Noia. 
Ho paura di scriverti "Ti Amo"al posto di quell'insensato Ti voglio Bene...cioè si ti voglio bene ma quello che provo e che sei per me è ben diverso.
 Mentre ti scrivo ripenso a un tuo messaggio... ero a scuola, pausa pranzo, un panino al volo e la solita discussione sulle sei ore di architettura che ci aspettavano quel pomeriggio... a un certo punto mi arriva un messaggio... eri Tu. " Ora abbiamo la nostra Vita davanti, ma arriverà il giorno in cui io ti Chiederò di Sposarmi, perchè quel giorno sarò finalmente Felice."  Mi avevi preso alla sprovvista... mi vengo ancora i brividi se ci ripenso.  Ricordo che rimasi immobile e iniziai a piangere... le mie amiche non capivano, fino a quando qualcuno disse è Lui non è vero?! ... aveva capito tutto.
Sono la ragazza più fortunata del mondo?! Si e No. Sì perchè Ho Te e allo stesso tempo No perchè Non Sei Qui con Me.
 Sono ancora la ragazza più fortuna del mondo? Io continuo a ripetermi che lo sono.
Mi manchi Tesoro. 
Guardo il soffitto... non sei poi tanto lontano da Me. 

.0

Nessuno nasce perfetto. Nessuno nasce con le stesse idee. C'è che si unirà alla mandria e chi dirà di No. Nessuno nasce con le idee chiare. Sta a noi capire dove si vuole arrivare. Non tutti siamo adatti a vivere in un gruppo. Ci sarà sempre qualcuno che troverà assurdi certi comportamenti basati sull'ipocrisia e sulle stupidaggini. Quel qualcuno magari non terrà chiusa la bocca e dirà come la pensa e magari per questo motivo verrà ignorato o guardato male. Non tutti sentono il bisogno di avere qualcuno vicino. Alcune persone sentono il bisogno di affrontare i problemi da sole, combattendo a testa alta ogni battaglia. Son persone con un carattere forte e difficile da domare. Sembrano Indistruttibili, ma sono molto vulnerabili. Sono persone che cambieranno dozzine di amici e gruppi per rimanere soli alla fine. Preferiranno la propria compagnia a quella di persone che non hanno nessun interesse nei suoi confronti. Se vedi qualcuno che ti da l'anima, ma non te ne importa nulla digli di non perdere tempo e andarsene. Sarà meno doloroso.

8

Odi l'inverno. 
Odi l'inverno perchè senti sempre freddo. Ci metti un'eternità a vestirti la mattina. Non hai voglia di alzarti. Fa troppo freddo per alzarsi e uscire per andare in uni. Lo odi con tutta te stessa. Odi l'influenza. Puntualmente ti ammali. Ti ammali nei week end. Bella merda. 

Hai il virus. Hai iniziato ieri sera a sentirti strana. Eri  in bagno a lavarti i capelli e di colpo ti inizia a girare la testa. Pensi sarà per la stanchezza. Vai a letto e ti senti ancor peggio. Hai la sensazione di avere quegli svarioni post scimmia che ti mandano in para. Sei ansiosa e sai come andrà a finire. Ti farai prendere dall'ansia. Inizierai a sudar freddo e inizierai a piangere. Ti verrà di sbroccare e alla fine forse riuscirai ad addormentarti. Lo speri. 

7

Disegnare Disegnare Disegnare.

Son ore che sei concentrata sulle tremila tavole che hai da consegnare. Ti è sempre piaciuto. Fin da piccina desideravi costruire le case. Ora sei piegata sullo stiratoi a disegnare busti di eroi marvel per lo studio delle ombre. Prima è toccato a Superman e ora ad Aquaman. Ti è venuta quasi la nausea. Finalmente hai quasi finito. Alleluja gridi! Tre ore non stop a ombreggiare quegli ometti così muscolosi e così espressivi. Hanno la tipica espressione alla "Minchia Guardi!?". Un pò cazzuti e pieni di sè.